Pensamientos en voz alta de un alma exhausta.

Se me vino el mundo abajo. Se transformó cada centímetro de mi cuerpo y hoy peso toneladas. Me cuesta mantenerme en pié y poner en palabras aquello que siento, pienso y vivo.

Hoy no tengo rumbo, algo se rompió dentro mío, "no consigo sonreir" me canta Arjona en este momento y siento que escribió la canción para este preciso momento.

Anoche "una triste melodía" sonó trescientas veces, fue el fondo perfecto para decir todo lo que me costó tanto decir.

Definitivamente acá se terminó algo y tengo un antes y un después. No puedo disimular los ojos hinchados de todo lo que lloré anoche, no puedo disimular el hecho de que hoy me desperté y seguí llorando.

Me duele tanto ésto, me duele tanto saber que yo fui quien falló y quien no supo pensar un poco y quien hizo que todo termine en esto sólo para no lastimar a quien me tomaba de la mano.

Arjona ahora me pregunta qué estoy haciendo yo, mientras el disco "quinto piso" suena a todo lo que da en una tarde bajonera y sin sentido. La verdad es que no sé lo que estoy haciendo, ni sé lo que quiero hacer.

Mi cabeza hizo un clic y me pidió que le afloje al llanto. Estoy distinta desde hace un tiempo, lo sé. Y es que para no llorar en frente a la gente me muerdo los labios, le esquivo a las preguntas sobre lo que me pasa, le miento a la gente para esconderme a llorar cuando las luces duermen y el silencio es asesino.

Mi almohada se cansó de humedecerse de noche pero soy yo quien no tolera más... soy yo quien ya no tiene fuerzas para decir "basta" pero quien quiere decirlo a los gritos. Basta de dañarme tanto a mí misma, basta de sentirme poco y creer que podría ser mejor. Basta de intentar cambiar algo que no tiene intención de cambiar. BASTA. Ahora Ricardo me canta que estoy tocando fondo, y tiene razón. [...y sigo aquí tocando fondo descubriendo todo lo que nos faltó, echandome la culpa en todo derritiendo el poco aire que me quedó...] era la frase que me faltaba a las 16.30 de este lunes insufrible.. me siento tocada, ¿qué digo tocada? tocadísima.

Creo que este fin de semana me hizo tocar fondo como me dice esta canción. El otro día vi un capítulo de "Para vestir Santos" en canal 13 que decía que cuando creemos haber tocado fondo nos damos cuenta de que el fondo está mucho más abajo.. sin embargo yo más abajo que esto no veo nada. Toqué suelo y muy sólido parece ¿eh?

Ahora Arjona me dice que "nadie sabe a dónde va" y tiene razón, yo soy la primera en la lista, ¿a dónde estoy yendo con todo esto? Anoche me fui...a la mierda. Pero hoy, me fui mucho más abajo que lo que me fui otras veces.

"Suavecito" me tira un par de lágrimas recordando aquel estadio Boca Juniors con este mismo cantante en vivo, y un momento único.

Hoy hace dos años que compartí el recital de "Camila" en el Gran Rex y lloré con él, pero poner esa banda en este momento sería un acto suicida, lo reconozco.. Así como esta mañana llegó mi hermana del colegio y me sacó la ficha al toque: "-okai, estás mal, pero escuchando esta música no vas a estar mejor, ¿sabías?".. ella tenía razón, pero ni sé si quiero estar mejor ahora...

Confieso que fue la primera vez que me descargué tanto y no me sentí para nada mejor.. Al contrario, me sentí y me siento peor de lo que me sentía cuando tenía todo esto reprimido y aunque eso se encuentre muy lejos de ser una buena señal, admito que no sé qué más pensar.

Pase lo que pase, fueron los mejores dos años y casi 10 meses de mi vida, y los momentos hermosos que pasé superan por goleada los tristes y feos o los de discusiones.

Una relación es entre dos.. pero quien falló y lo arruinó fui yo, porque siempre supe que las cosas es mejor decirlas antes que callarlas y no lo hice... Hoy el nudo en la garganta es insoportable y yo no tengo rumbo.

"Fingir que todo está perfecto mientras duele..." es lo que vengo haciendo desde hace un tiempito.

Siempre traté de no lastimarlo, pero me lastimé tanto yo.. tanto tanto que este dolor es insoportable :(